![](http://www.winboard.org/attachments/games-news/39864d1251790936-hellion-mystery-inquisition-triff-godric-04.jpg)
Скачать бесплатно Schlafes Bruder - Heilig на Muzebra.com.
Heilig | Свято |
Heilig ist mein Geist der in mir fliesst | Свят дух, который течет во мне; |
1) Бог (лат.) 2) Моя судьба (лат.) |
![](http://www.mirf.ru/Articles/8/1635/1.jpg)
![:evil:](http://static.diary.ru/picture/497561.gif)
![](http://i47.fastpic.ru/thumb/2013/0601/75/33c381cc1f49c7216f1fd6f8eb8a8c75.jpeg)
Это первая партия, когда делать уже практически нечего и основные цели достигнуты довольно рано. Вроде всего два века игрового времени при иной конфигурации добавили, а сколько уже стряслось...
Итак началась это история в 867 году. В Новгороде уже пять лет правит князь приглашённый с берегов Балтики.(По мнению создателей игры - викинг, однако здесь он полабянин). Итак, осмотревшись в купеческих краях Рюрик понимает, что надо многое серьёзно изменить в порядках восточных краёв, да и славян вообще...
читать дальше
![](http://dostoevsky.df.ru/dost26.jpg)
P.s.
Нет, дело не в соционике, а в этом коллаже:
15061981.diary.ru/p188582671.htm
Кто идёт рядом с вами? | ||||||||
| ||||||||
все гадания на aeterna.qip.ru |
![:gigi:](http://static.diary.ru/picture/1134.gif)
URL записи
![](http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/8/100/880/100880566_vodka_vedrami.jpg)
2. Открыть на странице 123.
3. Найти третье предложение.
4. Поместить в дневнике вместе с этими инструкциями.
5. Не выбирай книгу, возьми ту, которая ближе других в данный момент!
"Короли" дружно ударили по самолётам противника...(с)Г.Рожков
![](http://static.diary.ru/userdir/2/9/0/6/2906141/78556172.jpg)
![:)](http://static.diary.ru/picture/3.gif)
Вывод: Украина страшнее Трансильвании!!!!
Как бы вы отнеслись к фразе: «Жалко, что царь не подавил большевиков, и не перевешал их вместо того, чтобы отправлять в ссылку»?
Извините, я не обидела этим высказыванием латышей? А украинцев? А евреев? Ведь среди большевиков было много и тех, и других, и третьих. Но мы как-то не подсчитываем, не так ли? Если сказано “большевиков”, значит, автор все-таки имеет в виду политические убеждения, а не национальность.
Потому я не могу понять, почему фраза Ульяны Скойбеды ("Порою жалеешь, что из предков сегодняшних либералов нацисты не наделали абажуров. Меньше бы было проблем") была поднята на знамена как образчик антисемитизма.
Ребята! Сказано: “Ли-бе-ра-лов”. Либералы – это политубеждения. И если среди них оказалось много евреев, это не дает права – ни морального, ни юридического - равнять высказывание с антисемитизмом. И думаю, что если бы по поводу Скойбеды состоялся суд, нужно было бы непременно сделать лингвистическую экспертизу и с лупой поискать в этой фразе слово “евреи”.
Я теперь не знаю, как и статьи-то писать... Если я завтра скажу: “Долой коррупционеров из (такого-то) министерства”, а там окажется, что в руководстве евреи или служащие... Это что, я получусь не боец с коррупцией, а боец с евреями?
читать дальше
- Девушка, а можно сразу двоих и на два часа?
- Двоих можно, а на два часа нет. У нас ни один больше часа не выдерживает!
- Сын, как у тебя в школе с девочками?
- Всё как-то сложно, папа. Никто не хочет со мной дружить.
- Сложно, сынок, - это когда в классе у вас одновременно три беременных девочки, и все - от тебя.
Следователь прокуратуры докладывает президенту:"Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на...".
"Достаточно..." -прерывает Владимир Владимирович: "...и так уже вполне очевидно, что никто ни в чём не виноват..."
Нет, всё-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?!" или "Вы что, с ума сошли?!" Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному!
Медведев разрешил называть его Димоном после того, как стал "Почётным орлёнком".
Как мало надо человеку.
Интервью русской журналистки с Чаком Норисом:
- Вы каратист? Мастер спорта?
- Ну да..
- А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
- Черный.. с черными чулками и мини юбкой...
На приеме у сексопатолога:
- Жена занимается с вами сексом?
- Да.
- Как часто?
- Непрерывно.
- В какой форме?
- В мозг...
Разговор в курилке банка. Первый клерк:
- Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов.
Второй клерк:
- А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы десяти тысяч долларов.
- А они у тебя когда-нибудь были?
- Можно подумать, что я когда-нибудь себя хорошо чувствовал!..
Непобедимая женская логика.
Не взял трубку, значит, с бабами!
Не в сети, значит, с бабами!
В сети, значит, козёл, переписывается с бабами...
Не обижайте тех, кто вас любит - их и так уже угораздило...
Пишет мне сейчас по ICQ какой-то мужчина: "Привет, детка, что на тебе сегодня?"
Отвечаю: "Два убийства и одно ограбление..."
И тишина...
Хреново - это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается!
Мусульманин может иметь четыре жены, а христианин тольку одну. Зачем иметь больше, если все равно ходишь налево...
Парень сказал, что кровать самое удобное место для секса, девушка была согласна. Только продавец мебельного салона настаивал, чтоб они сначала ее купили.^
В советской России народ воровал у государства.
В современной России государственные чиновники воруют у народа.
По логике, следующая стадия - государство ворует у чиновников, что, согласно историческим прогнозам, означает расстрел с конфискацией.
Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".
— Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года...
— Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать...
— Идиоты! Это же вообще про собак!^
Ковбой влетает в бар с "кольтом" в руке и кричит:
- Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздаётся:
- На всех у тебя патронов не хватит!
В Сколково:
- А я вам говорю, что 1 000 000 долларов за 10 лекций - нормальные международные расценки!
- Теперь понятно, почему предложение американских шпионов пошпионить за 1 000 000 в год не нашло отклика. Они расценок не знают...
- Водку будешь?
- Нет.
Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-3"!
- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдалённо напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились всё тупее и тупее...
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
- А причём тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...
Медведев купил новый фотоаппарат, счастливый вбегает в кабинет к Путину:
- Владимир Владимирович, снимите меня, пожалуйста!
- Уже, Дмитрий Анатольевич, уже! Можете ознакомиться с указом.^
На даче:
- Мама, я такой же сильный, как папа! Я тоже грабли сломал!
- Вот, блин! Ещё один мудак растёт.
- А вот один такой написал письмо Деду Морозу: "Подари мне в Новом году двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь...
- И что, Дед Мороз ему подарил?
- А то! Секретарша ему близняшек родила...
Криминальные новости. Вчера из Третьяковской галереи пропало 20 картин Нурмагомеда Магоева. Следственные органы сейчас выясняют, как вообще в Третьяковку попали картины Магоева.
URL записи
P.s.
В танках наконец купил Grille...Решил параллельно к тридцатьчетвёрке выходить на КВ и ИСы...Пробуюсь на немецкой ПТшке...