По следам Ролевика

Арагорн, конечно сволочь ешё та! Даром, что сильное божество. Но я пожалуй, бы остался на стороне Порядка, Хаос мне не близок. Если же говорить о мире, то мне наверняка подошёл бы техномагический с развитем на уровне периода Второй Мировой... Ну или эпоха первого огнестрела где-нибуть в степном фронтире ...
UPD
Чёрт! У меня даже завязка на собственную роль в голове начала крутиться...

запись создана: 30.05.2012 в 12:40

@музыка: Urban Symphony - Rändajad

@темы: литература

---

Чеглок

Дальше

@темы: Соколы, природа

---

Listen or download Tanzwut Weisse Nachte for free on Prostopleer

Weiße Nächte

Hier tragen alle Masken
und im Herzen kalte Waffen,
wo Schönheit feil geboten wird
und zarte Hände goldenes Geschmeide raffen.

Weiße Nächte
komm schenk mir ein,
weiße Nächte
im goldenen Schein,
weiße Nächte
und schöne Frauen,
weiße Nächte,
du irrer Traum.

Und vom Glanz und Rausch gebannt,
gaukeln Schatten an der Wand,
ja es bittet mich zum Tanze,
eine reiche Pomeranze.

Weiße Nächte...

Перевод

Белые ночи

Здесь все носят маски,
а в сердцах холод,
там, где рождается продажная красота,
нежные руки сгребают золотые украшения.

Белые ночи
Давай-ка, налей мне
Белые ночи
в золотом сиянии
Белые ночи
и красивые женщины
Белые ночи
Ты безумный сон.

И очарованные блеском и дурманом
дрожат тени на стене,
да, приглашает меня танцевать
богатая простушка.

Белые ночи ...

@музыка: Tanzwut - Weiße Nächte

@темы: Немецкий фолк

---

Анекдотъ XVI

Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!

Встретились как-то президенты Франции, США и России.
Саркози:
- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500
евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их
знает!
Обама:
- У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают
8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен
их знает!
Медведев:
- У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают
6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен
их знает!

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.

Дочь звонит матери и жалуется:
- Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Оп-паньки, так её варить надо??!..

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

Смотрю "В мире животных": на берегу, на скалах, развалились в массовых
количествах жирные туши откормленных пофигистичных особей, которые
беспорядочно кричат и размахивают головами, тупо взирая на фигуру
вожака. Переключаю на другой канал - то же самое: заседание Госдумы.

Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на
отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись
26 века до н. э.

Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском
вокзале к стражу порядка:
- Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки…
- Не товарищ, а господин!
- Извините, господин милиционер, будьте добреньки…
- Не милиционер, а полицейский!
- О!!! Извините, господин полицейский… а, что немцы - давно в городе?

Из жизни инквизиторов:
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!

Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех
дней ожидания в темноте и холоде.. Таможенник весело спрашивает злого,
уставшего пассажира:
- Оружие, наркотики имеете?
- Имел бы, давно применил бы...

6:50 - надо вставать.
6:57 - встаю на счёт три! раз... два...
9:40 - ТВОЮ МАТЬ!))))))))))

Едет мужчина по МКАДу на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь - заплачу штраф в тройном размере.

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если
она не успевала, утро начиналось с пива.

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл
хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в
шкафу.

@темы: Стреляться веником!!!

---

А я нашёл ещё один интересный коллектив

Listen or download Eisheilig Das licht for free on Prostopleer

Das Licht

Im Morgenlicht erwacht
das Mädchen aus dem Schlaf!
Den Schmerz der letzten Sommernacht
hat sie in den Sand gemalt!
Eine Möwe kreischt vergebens durch den Wind!

So folgst du dem Licht,
das da scheint!
Im Todeskampf vereint
entkommst du deinem Leid
aus dieser Welt!

Die Wellen glätten sich,
es erklingen alte Lieder!
Das Bild im Sand,
man sieht es nicht!
Ganz ruhig liegt sie da!
Eine Möwe kreischt vergebens durch den Wind!

Свет

В свете утренней зари пробуждается
Девушка ото сна!
Боль последней летней ночи
она изобразила на песке!
Чайка пронзительно кричит тщетно сквозь ветер!

Ты следуешь за светом,
что сияет здесь!
В агонии
Ты убегаешь от своего страдания
из этого мира!

Волны успокаиваются,
Звучат старые песни!
Картина на песке,
её не видно!
Девушка лежит здесь преспокойно!
Чайка пронзительно кричит тщетно сквозь ветер!

запись создана: 27.05.2012 в 01:19

@темы: Немецкий фолк

---

Шикарно!

Случилось то, что мне и хотелось. Второе место это как раз идеал. Во-первых всё таки престижно и приятно, а во-вторых никаких трат на следующий год. Сплошные плюсы
Ещё раз спасибо бабушкам=)

P.S.
Швейцарцы - козлы

@музыка: Бурановские Бабушки - Party for everybody

---

А знаете, конкурс в этом году неплохой, яркий. Пожалуй, даже с Московским Евровидинием 2009-го может поспорить...

@темы: всякое

---

Неадекват

Сейчас у меня постоянно крутятся три песни:
Sabbat от Subway To Sally, Сталинский гимн и Славянка в китайском исполнении....
Странные у меня таки вкусы

---

Байка № 5

Милая кошечка.

Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка. Hичего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят...

В этом случае никто не сопел. Hичто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены, сказали: - Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против?

У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет, хрен с ней (с кошкой).

Через несколько дней мне ее привезли. Hесмотря на волочащееся по полу брюхо, впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка, белая манишка, огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая мордочка. А талия... что греха таить, я и сам уже не тот что в двадцать. Время нас не щадит... К кошке прилагался мешок еды размером с мой восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана.

Hет, конечно там было меньше наименований кормов, чем наименований пива в моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов там-же. Также прилагался туалет, "жидкая женщина" в тюбике (хотя в данном случае - мужчина, "пять капель на хвост - сама вылижет" и подробная инструкция, собственно по использованию (две страницы мелкого аккуратного почерка - озаглавленно именем, которое я тут же забыл). "Она у нас шустрая" - с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал. После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск, а я на работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой жизни.

Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое существо вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении ужина. Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет существо обнаружило и использовало по назначению... Сообщив усталому организму бутылоцку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий фильм, я потушил свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за окном шелестела листва, подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед глазами заструились смутные тени... в этот момент на кухне что-то упало.

Вслед за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась лампа которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо попросил кису не барагозить. Киса потерялась. Hа четверть часа. Этого времени мне хватило чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая штора, раздался скрежет и на батарею с подоконника упал утюг.
Я открыл глаза и по возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост если кое-кто немедленно не успокоится. Используя естественные складки местности, как то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. Hа то время, достаточное чтобы задремать, но недостаточное чтобы выспаться. После чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки. Однако оно оказалось действительно шустрым. Хозяйка не обманула...

.. В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически пустой! Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода. Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их, предметов, в комнате все равно остается меньше чем пальцев на руках! Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь весом в шесть килограммов производила шум не совместимый с отдыхом. К четырем утра комната напоминала камеру для буйнопомешанных - в ней не было ничего кроме мебели. Все, включая пылесос было засунуто в шкаф. Ронять было больше HЕЧЕГО. Я уснул. Hа двадцать минут. Потом меня разбудили.

Серое у[maRk]ище запрыгнуло на коробку из-под микроволновки, которая стояла в коридоре, на коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом который могла произвести килотонная авиабомба. Я поймал эту мерзость и запер в ванной. Это стоило мне одеколона - единственной парфюмерии, которая была залита не в пластиковую упаковку. Оставив всю кучу в ванной я решил что теперь там нечего ронять и, следовательно, я выиграл. Hаивный чукотский мальчик... В ванной ведь деревянная дверь. Знаете как кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила "Дружба" в сравнении с этим звуком - колыбельная от "Энигмы". Я встал и засунул кошку в стиральную машину. Выигрыш еще в двадцать минут.

Потом оно оттуда выбралось. Дальше вы знаете. Деревянная дверь. Тут я проявил слабость. Я не знал что делать. Я держал эту тварь за шкирку и со слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса. Тварь висела в руках как дохлый воротник от шубы и не показывала виду, что меня понимает. В пять утра я ушел на работу. Очевидно я умнее собаки Павлова. Hе знаю, сколько ей времени понадобилось чтобы уловить взаимосвязь "включается свет - приносят еду", а у меня уже днем слово "дом" вызывало нервный тик.

Я тянул время как мог. Мозг лихорадочно искал решение. Я пришел домой в полночь. Хвостатое проклятие крякало как ни в чем не бывало и хотело жрать. Hочь удивительнейшим образом напоминала вчерашнюю. В четыре утра, остервенев до крайней степени, я засунул эту гнусь в ящик под духовкой. Ей понадобилось ровно пятнадцать минут чтобы оттуда выбраться. Я не представляю, каким образом это можно сделать. Я лежал и наблюдал, как в неровном луннном свете из ящика появляются сначала лапы, потом морда, а потом кошка целиком. Это напоминало кадры из "Чужого". А может из фильма про вампиров. Потом она исчезла из виду. Затем она захихикала. Если бы я не слышал этого собственными ушами, я бы не поверил что кошка может издавать подобные звуки. Это было типичное, злорадное женское хихиканье. Эта сука сидела на кухне и смеялась надо мной.

В шесть я был на работе. Днем позвонил жене и сказал что если она не придумает способ, как заставить эту тварь спать ночью - вряд ли она доживет хотя бы до среды, а не то что до возвращения хозяев. Параллельно я проконсультировался со специалистами по домашним любимцам. Специалисты предложили подстричь ей когти, обмотать морду скотчем и засунуть в картонный ящик. Мне картонный ящик не показался достаточно надежным. Я, признаюсь, склонялся больше к бачку унитаза... Вечером жена привезла мне пузырек с каким-то травяным бальзамом и сказала что это исключительно полезное, успокаивающее средство, рекомендованное лучшими собаководами. Гнусно усмехаясь, я поймал кошку и влил в нее положенную столовую ложку. Кошка сделала четыре круга по комнате на скорости близкой к световой и запрыгнула на телевизор. Глаза у нее были бешенные, на белой манишке сверкали капли бальзама. В полночь она легла спать на моем месте. Я уснул рядом и спал как ребенок ровно до трех ночи. В три по мне пробежало стадо бизонов, и умчалось на кухню, где уронило бутылку с томатным соком... Остаток бальзама я выпил сам...

.. Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив литров пять пива, в двенадцать я вернулся домой и завалился на диван, как был, в джинсах и рубашке. Спал как мертвый, до пяти. Что в это время делала кошка - не знаю.
Вернувшись вечером в среду я обнаружил что животное залезло на холодильник где распотрошило коробку таблеток, от которых у нее не должна была лезть шерсть. Суточная доза - две штучки. В коробке было около полустони таблеток, пакетик из-под них я нашел под столом. Размышляя над тем, сдохнет она сразу или просто шерсть у нее начнет расти вовнутрь, я забрел в ванную и обнаружил доверху набитый дерьмом горшок заботливо прикрытый моим полотенцем. Зримо представив, как это скудоумное создание, раскорячившись над решеткой, проклинало свою жадность, я был несколько удовлетворен. Даже не было жалко полотенца, все равно оно было старое и маленькое.

Hа вечер у меня была назначена ванна. Hу знаете, соль, пена, пламя свечей... Depeche Mode, холодный "grolsch" c долькой лимона. Слегка покемарив я был разбужен неким несоответствием в окружающем мире. Hесоответствие заключалось в том, что кошка, бесшумно (в кои-то веки!) запрыгнула на бортик ванной и установило свою жопу прямо над свечой, причем выбрав самую большую из семи. Hесколько секунд я наблюдал за этим парадом тщеславия, ощущая все усиливающийся запах паленой шерсти. Потом доброта возобладала и я дал кошке пинка, от которого она скользнув по крышке унитаза, унеслась в коридор. Hекоторое время там было тихо. Потом существо обнаружило недостаток шерсти в жизненно важном месте и принялось завывать дурным голосом. Покольку я ничего не знаю о жаростойкости кошек, то живо представил как эта падла, словно капитан Гастелло носится по квартире, поджигая пылающим корпусом шторы. Чертыхаясь и роняя на пол пену я пошел ее искать.

Кошка сидела в дальнем углу под диваном и сверкала оттуда глазами. Справедливо рассудив, что если в темноте под диваном пламени не видно, то скорее всего она даже не тлеет, я вернулся в ванну. Однако эта ошибка природы решила что внимания уделенного ее персоне явно недостаточно. Из-под дивана она перебазировалась в коридор, где опять таки принялась завывать расхаживая мимо ванной комнаты. Изрыгая проклятия, я выскочил на воздух, ухватил мерзкую тварь за шкварник и несколько раз окунул в ванну. Водные процедуры не произвели на нее не малейшего впечатления. Тут надо сделать лирическое отступление...

.. У меня уже был кот. Вернее, кот был у моей девушки. Потом девушка ушла, а кота оставила мне на добрую память. Это было тихое, предельно интеллигентное животное. Целый день кот спал под телевизором. Отвлечь от сна его мог только обогреватель. Обнаружив это устройство в зоне видимости кот вставал, потягивался и ложился спать под обогревателем. Hочью он тоже спал. Кушал все что давали, гадил исключительно в горшок. Hу иногда, правда, мимо - если ему не хотелось мочить лапки. И за это я его жестоко пи$%ил. Вася! Если можешь - прости... если бы уже тогда я знал, какие еще в этом мире бывают кошки, я сделал бы тебе туалет размером с поле для гольфа. Так о чем это я? Однажды мы его искупали. Кот был недоволен. Правда обошлось без членовредительства, но в течении двух часов он не реагировал на внешние раздражители самозабвенно вылизываясь...

Эта кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной. Чем еще раз укрепила мою догадку о не вполне здравом ее рассудке. Правда, выть она тоже перестала. Просто шлепая мокрыми ногами убралась на кухню жрать. А может что-нибудь уронить. Я счел что противопожарных мер достаточно, но лезть в ванну где побывало это убожество, уже не хотелось. Соблюдая все меры конспирации я ушел спать, делая вид что ушел смотреть телевизор. Времени мне дали до ровно до часу ночи. Продрав глаза я попытался понять, что упало на сей раз. Силуэт кошки прочитывался на подоконнике. Ронять там было решительно нечего. Я затаился, твердо решив узнать, какой именно прием использован сейчас, чтобы не дать мне выспаться. Кошка сидела и наблюдала за происходящим во дворе. В этом дворе, в это время, не происходит абсолютно ничего. Спят все, включая крыс и комаров. Скучно? Безусловно. Поэтому это серое у%:ище подпрыгнуло на метр вверх и всей тушей врезалось в окно.

Эффект ошеломляющий - с грохотом срезонировало полотно, лязгнули форточки и особой прелести в гамму звуков добавил скрежет когтей по стеклу... Hо человек, как метко замечено, привыкает ко всему. Даже к петле. Подергается, подергается и привыкает... Я привык спать с полуночи до пяти, а с пяти до шести смотреть телевизор и пить кофе. Привык, приходя вечером домой, первым делом складывать в шкаф кучу вываленных вещей - кошка научилась открывать дверцу и выгребать наружу все, до чего могла дотянуться. Привык обходится душем без ванны, поскольку любая моя попытка полежать спокойно в горячей воде вызывала у кошки шумную истерику и попытки совершить совершить суицид через самосожжение. В общем - привык ко многому... дату возвращения хозяев этого воплощения антихриста на Земле я пометил в календаре красным маркером и решил в будущем стал отмечать наравне с днем рождения и днем независимости.

@темы: Стреляться веником!!!

---

Неужели?

Сегодня первая суббота за полгода, когда можно спокойно отдохнуть. Сходил на одну пару сдал зачёт и свободен. Тренер сегодня уехал на соревнования и в спортклуб мне не надо...
Суббота, в которую можно расслабиться? Даже не верится

@музыка: Subway To Sally - Sabbat

@темы: бытийное

---

Песни и иже с ними

Listen or download Tanzwut Der Arzt for free on Prostopleer

Der Arzt

Es hat der liebe Herrgott nicht bedacht
Das Schönheit relativ und nicht in sieben Tagen wird gemacht
Und darum bin ich Medicus
Der Dein Verlangen stillt
Der als Chirurg aus Leidenschaft
Dir jeden Wunsch erfüllt

Ein jeder weiss, dass Jugend ja nicht ewig währt
Und Hässlichkeit die Spötter nährt
Und darum bin ich Medicus
Der Dein Verlangen stillt
Der als Chirurg aus Leidenschaft
Dir jeden Wunsch erfüllt

Ich bin Dein Arzt der Dir die Jugend wieder bringt
Dein Medicus der Dich verjüngt
Ein Spezialist der Dich ganz genau studiert
Und gerne mal was Neues ausprobiert

Врач

Господь не одарил, и не беда –
Моя же красота не за неделю будет создана.
Поэтому я лекарь твой,
Чтоб просьбы утолить,
И как хирург со страстью я
Исполню твой каприз

Все знают то, что юности недолог век,
Уродства корм – обидный смех.
Поэтому я лекарь твой,
Чтоб просьбы утолить,
И как хирург со страстью я
Исполню твой каприз

Лишь я твой врач, готовый юность предложить,
Твой лекарь, что омолодит,
Специалист, изучающий тебя
И познающий новое, любя.

@музыка: Tanzwut - Der Arzt

@темы: Немецкий фолк

---

Пусть будет здесь

Мы армию нашу растили в сраженьях,
Захватчиков подлых с дороги сметём!
Мы в битвах решаем судьбу поколений,
Мы к славе Отчизну свою поведём!(c)

---

А меня оно что-то не опускает=)

24.05.2012 в 14:44

Пишет  N.K.V.D.:

Китайские товарищи намекаэ...
Пишет  Альскандера:


Так рекламируют грядущий Евро на Украине и Польше в Китае.
Песню, ИМХО, узнают все. Пусть она и на китайском.

Самое забавное - что ролик этот как только не толкуют -
от просто метафоры, что "большой спорт по душевному и физическому напряжению равен войне"
до угрозы со стороны КНР разнести энту вашу Европу к чертовой бабушке.

@музыка: Прощание Славянки

@темы: Стреляться веником!!!

---

О, Спящий !!!

Первый в мире бордель с роботами-проститутками

Роботизированные путаны будут абсолютно схожи с человеком, причем не только внешне — они даже смогут поддержать простую беседу. Их скелет изготовлен из высокопрочных металлических сплавов, а кожа и мышцы — из эластичного силикона. Механические жрицы любви смогут работать по 24 часа в сутки. Кроме того, благодаря им удастся решить проблему инфекций, передающихся половым путем.

Напомним, в прошлом месяце двое ученых из Новой Зеландии предсказали, что к 2050г. робот-проститутка может стать обычным явлением. Футуролог Ян Йеман и сексолог Мишель Марс считают, что секс с роботами и его легализация пойдет людям только на пользу.

Ученые указывали на то, что роботизированные путаны будут изготавливаться из противомикробного волокна, что исключит передачу половых инфекций. Кроме того, у клиентов таких жриц любви не будет чувства вины перед своим партнером, ведь сексом с реальным человеком они не занимались.

Отметим, что в апреле также стало известно о создании первого в мире секс-робота — резиновая кукла с темными волосами по имени Roxxxy может двигаться как человек и способна поддерживать разговор. Стоимость куклы варьируется от 7 до 9 тысяч долларов.

Легализовать — значит, узаконить.
Надо понимать, сейчас половые связи с роботами противозаконны.
P.S.
И куда мир катится

@темы: Стреляться веником!!!

---

Найдено

Сценка "Степной Орёл и дурной испанский оператор". Поражаюсь терпению птицы: столь долго терпеть орущего неадеквата, это надо воистину стальные нервы иметь... Сколько же тут во взгляде гордости и откровенного непонимания двуногого крикуна

@темы: природа

---

Степняки

Майору хочется позитива. Поэтому здесь будут степные орлы...

дальше

@темы: Природа

---

Вот такие дела

В очередной раз задумываюсь о завтрашнем дне. Прихожу к выводу что не зря нынче выходит очень мало книг о космосе и будущем, а довольно много книг альтернативной истории...
А ведь действительно, глядя на картину окружающего мира в светлое ни капли не веришь. Речь не о своём, личном, оно как ни странно относительно достижимо, а о более глобальном. Не верю я в это, надеюсь может быть, но вот совсем не верю...

---

Что-то захотелось...

My heart's in the Highlands, my heart is not here,
My heart's in the Highlands, a-chasing the deer;
Chasing the wild-deer, and following the roe,
My heart's in the Highlands, wherever I go.
(с)Роберт Бёрнс.

@музыка: Гэльская

@темы: Шотландия

---

Добро пожаловать!

 Yara_i_Yaranga,  зелёный и с рогами, прошу располагаться по-удобнее. Я гостям всегда рад

@музыка: Мельница - Далеко

@темы: ПЧ

---

Пустельга

ещё фотки

запись создана: 21.05.2012 в 23:17

@темы: Соколы, природа